1.一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”

　　哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

评论：看来人家科长早和小姨子有一腿了，那个客人是自找苦吃。

2.男人最渴望的一句话:

“我要！”

男人最恐惧的一句话:

“我还要嘛！！！”

评论：估计男人最爱听的话是“我不要了。，这才是大男人。

3.唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。

返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。

秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。

第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

评论：看来还是和尚犀利啊，谁让人家有一个别人没有的利器呢，铁头功关键时刻就是顶得住。

4.某君养了两只鸡，一直处的很好。

　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

评论：看来连鸡都知道红鸡冠好看，绿鸡冠可真难看。

5.读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。

那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。

他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃。

评论：还是读书人够闷骚啊，人家这借口让人很无语。

6.老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”

太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”

一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

评论：只是一句流传甚广的玩笑话，但真要是有人信，那就是智商有问题了。

7.妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”

丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”

评论：看来这丈夫很不满意啊，是想要一个儿子却得到个女儿。继续努力吧。

8.一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问："请问保险套摆在哪儿？"店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，"反正待会就可以澄清了"…他想，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

评论:在旁人看来，这男人可真够“小”的，普通的都用不上，只能用奶嘴了。不过这东西有个眼，肯定不能用了。

9.老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和 钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出 不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

评论：这老公很有机智嘛，把话反着说，专对付这种倔脾气的人。当然也要很了解对方才行。

10.酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。

“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。

第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

评论：这两个人很开放啊，都搞换妻了，不知道他们的结果是什么，和谐相处还是进了医院和监狱。