1.对话

　　行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！

　　秃顶：喂！您怎么这么说话？照您这么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

评论：卖什么跟是什么确实关系不大啊~

2.打麻将

　　某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：

　　甲女：（面带温色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

　　乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

　　丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

　　黄教授：（瞠目结舌地）……

评论：黄教授一定是年纪大了，不行了啊~哈哈~

3.着急

　　琼丝和丈夫开车赶着回家。途中，她突然想起家里已经没有避孕药了，就让丈夫在药店前停下车。

　　丈夫警告说这里是不准停车的。

　　琼丝闻言，匆匆跑进药店。急切地对老板说：请赶快给我一些避孕药，快，快点，知道吗！有人在汽车里可是等得不耐烦了。”

评论：唉~饥渴的女人啊，她老公别给她吸干才好啊！

4.无法拒绝

　　琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。“琼斯小姐，”法官问，“你说是这个男人带你进旅馆的？”

　　“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”

　　“没办法？为什么？你不会走？”

　　“他欺骗了我！”

　　“他怎么弄的？”

　　“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

评论：自己骚就自己骚，干嘛非要说被骗了，真是！

5.反问

　　丈夫：“干嘛买么贵的胸罩？你又没什么可以放在里面。”

　　妻子：“喔！那你不是也穿内裤吗？”

评论：一个没胸一个JJ小，杯具的一家子啊！

6.第一个

　　“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”

　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

评论：睡着干嘛，跟妓女么，一定要一直干一直干了！

7.升官

　　萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

评论：哈哈，他真杯具，天天给上司搞老婆!

8.强盗

　　“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”

　　警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。

　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

评论：哈哈，被老处女搞的吃不消了啊~

9.女人差别

　　“意大利女人和犹太女人的差别何在？”

　　“意大利女人会叫丈夫去买伟哥，而犹太女人则要求丈夫去买那间生产伟哥的公司。”

评论：哈哈，一个是性需求强烈，一个是有生意头脑！

10.调进电视台

　　小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：“我调台里啦！”奶奶一愣，问：“你怎么会掉那里面？”她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，“赶快吧，小明掉罐儿里啦！”

评论：这个老奶奶真的很不聪明哦~