1.大小.

美院正在上人体课。

一女生画着画着，突然把笔扔在地上！

女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

评论：一起脱了玩一会就不大了.

2.想干吗

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。

男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”

女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”

过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”

评论：中华文字博大精深.不是尔等可理解..

3.对联

小姑和大嫂对于文学都非常的精通！

一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”

小姑面红耳赤，很是害羞！

第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！

小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

评论：谁来给个横批.凑成一幅对联算了.

4.愿望

小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.

一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”

这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。

小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！

小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”

评论：这娃的教育看来不行嘛.应该接受早教.

5.有，还是没有.

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！

饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”

公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”

儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

儿媳问道：“你身上有吗？”

公公答：“有！”

儿媳又问：“那我身上有吗？”

公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

评论：的确是有时有，有时候没有啊。

6.有容无欲，乃大则刚

好学的男生向渊博的女教授请教！

男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？”

女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

评论：奶大则刚，爷么看见奶大就走不动了.

7.牙签

有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！

甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！

甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”

乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”

丙也不甘示弱，把自己的也放进去！

机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”

评论：这得多小。牙签型号肯定不和谐美满类。

8.消肿

有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应！

但是他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”

医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。

小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍！

护士听完，笑了笑，径直把他带进病房….

过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你是什么医生，随便给我开了一点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”

评论：跪求女护士.这女护士好的。消肿专用。

9.修枪

儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”

一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”

父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”

一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”

评论：打鸟还是贵的好。便宜没好货。

10.躺下

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！

大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！

评论：这小姐应该是怎么躺成强奸样的。