1、“丢死人了！"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批
3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
6、"新的一年也要努力加油哦！"·中石化宣
7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说
8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
11、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居
第二
12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕
15、歌手人设崩塌砸死台下观众
16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力
17、“我发誓要让你们吃到苦头！"王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上
面
18、在显微镜下，小便变成了大便
19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶
20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
22、"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到
23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院
24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道
25、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩
26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？"僵尸老师问僵尸学生
31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
32、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry
33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
35、鸽子和青蛙见面打招呼
鸽子:姑姑
青蛙:过儿
36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一
直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去
找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。
39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起
出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。
40、会就是会
不会就是不会
约会是什么意思？
41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！
回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
47、“你买的什么书？”
“编程。”
“C 还是Java”
“沈从文”
48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
51、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。
52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；
很多女孩子听到Mac觉得是口红；
程序员听到Mac觉得是物理地址；
我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
54、“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
56、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
64、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
65、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
66、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
67、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
68、屎都有人拉，我的手却没有。
69、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦
70、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批
3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
6、"新的一年也要努力加油哦！"·中石化宣
7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说
8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
11、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居
第二
12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕
15、歌手人设崩塌砸死台下观众
16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力
17、“我发誓要让你们吃到苦头！"王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上
面
18、在显微镜下，小便变成了大便
19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶
20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
22、"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到
23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院
24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道
25、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩
26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？"僵尸老师问僵尸学生
31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
32、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry
33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
35、鸽子和青蛙见面打招呼
鸽子:姑姑
青蛙:过儿
36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一
直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去
找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。
39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起
出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。
40、会就是会
不会就是不会
约会是什么意思？
41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！
回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
47、“你买的什么书？”
“编程。”
“C 还是Java”
“沈从文”
48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
51、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。
52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；
很多女孩子听到Mac觉得是口红；
程序员听到Mac觉得是物理地址；
我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
54、“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
56、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
64、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
65、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
66、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
67、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
68、屎都有人拉，我的手却没有。
69、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦
70、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
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